Como conquistar al amor de tu vida siendo feo y pobre (Un método infalible) | DIARIO LITERARIO DIGITAL

Como conquistar al amor de tu vida siendo feo y pobre (Un método infalible)

miércoles, 5 de agosto de 2015 0 comentarios





"Supongamos que usted es una gordita menopáusica con el cabello de una zarigüeya sarnosa, que perdió su trabajo hace tres meses, o un pelado con la cara hecha por Walt Disney a martillazos, con más deudas que dientes"






Escrito por AQ Gimenez


(para Diario Literario Digital)





Va de suyo que si eres millonario en Francos Suizos y con la pinta de Tom Cruise a los 25 años, o el lomo de Scarlett Johansson, la cosa será más fácil todavía.





Pero vamos a la triste verdad, la que, como dice Serrat, "lo que no tiene es remedio".

Supongamos que usted es una gordita menopáusica con el cabello de una zarigüeya sarnosa, que perdió su trabajo hace tres meses, o un pelado con la cara hecha por Walt Disney a martillazos, con más deudas que dientes.




Olvidemos las pavadas sobre la conversación interesante, el sentido del humor, y el temperamento artístico. Algo podrá ayudar, pero esos dones jamás competirán en la misma liga con los lingotes de platino y las carnes duras y sin celulitis como las patas de un Ñu.





¿Pues, qué nos queda? Se preguntará usted, dudando de la reconocida sabiduría de este escritor.



La solución no es compleja, pero se necesitan algunos contactos, preferentemente algún Genio Loco o un amigo extraterrestre








A los mismos se les deberá pedir el préstamo de un solo ítem:



Una máquina de leer la mente, preferentemente de bolsillo. 



¿Para qué? Volveréis a preguntar con ese tonito molesto de dubitativo terminal.



¡Ya verán!







Deberás aproximarte al objeto de tu veneración llevando escondido entre tus ropas (sí, en esta etapa conviene que aún estés vestido) el Lector de Mentes.



Conviene haber desarrollado previo a ese momento algún tipo de contacto superficial, del nivel de "Buenos Días, que lindo su perrito" o algo así.



Esta vez, luego de la habitual pelotudez, percibes que ella está pensando en ir al recital de Arjona, pero no tiene dinero. Sin entrar a preguntar para qué carajo querés salir con una mina a la que le gusta Arjona, lo que harás es mirarla intensamente a los ojos y decirle:



"¿Te gusta Arjona?... ¡tengo entradas para las primeras filas!"



Luego de que acepte, verás a quién le pedís prestada la plata mintiendo que es para pagarle el pulmotor a tu madre enferma. Pero la primera cita estará asegurada.



Resultado de imagen para arjona es un pelotudo



Si sobrevives a las canciones de Arjona, irás a cenar, sugiriendo casualmente su restaurante favorito. Y durante la cena te preocuparás por su helecho mustio y comentarás con obsceno interés sus logros en el tejido de tapicería araucana. Luego de un par de citas, sólo tendrás que esperar que el Lector de mentes te susurre al oído las mágicas palabras originadas en el cerebro del amor de tu vida:



"¡A éste le doy pa' que tenga!"








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