El mejor negocio que me propusieron (humor) | DIARIO LITERARIO DIGITAL

El mejor negocio que me propusieron (humor)

martes, 2 de junio de 2015 0 comentarios

"Anti-spa, un negocio que la rompe"


Escrito por Dr Jaward Hiú

El ANTI-SPA: UN NEGOCIÓN



No son pocas las veces que me han ofrecido emprender algún que otro negocio en conjunto. Además de psicoanalista, soy mercadólogo. Corrijo, además de mercadólogo estudié Psiquiatría y Psicoanalísis. 

Hace poco un ingeniero amigo me propuso arriesgarnos con un nuevo proyecto, un "anti-spa" ¿Un spa? -- ¡No, todo lo contrario un Anti-spa! (aclaró)....


¿Qué es eso?


Tito, que ya venía con un speech bien estructurado y convenientemente preparado ergo plagado de inmaculados argumentos, me sorprende con una exposición nunca antes visto ni oído (y se los cuento):

-- Mira Jaward, tal como me enseñaste; en primer lugar, hice una exhaustiva investigación de mercado que me arrojó resultados concluyentes e inequívocos. Compulsado y encuestado entre mis amigos, pude verificar que:

1.-  Un 83,78 % de mis amigos fuma

2.- Un 78,33 % está excedido de peso y son de buen comer

3.- Un 74,67 % no hacen actividad física ni bajo amenaza de muerte 

4.- Un 81,36 % gusta de escabiar algún tipo de bebida espirituosa, sino todas

5.- El 79,77 % afirma que si pudieran elegir, se irían solos de vacaciones a un lugar donde nadie les rompa las pelotas para no hacer un carajo.

6.- El 97,56 % son potenciales putañeros, fiesteros o cabareteros. Las trolas para mis amigos, es lo que el polen a las abejas. 




Los demás items te los mando por mail. Pero estos son los mas importantes (agregó). 
-- Bien Tito. Los argumentos son contundentes, pero ¿Qué es lo que planeas hacer en concreto?

Y acá es donde viene la parte magistral y apoteósica del proyecto de Tito. Presten atención, porque ésta idea podría cambiar radicalmente el mundo de los business dedicados a la recreación y el esparcimiento. 



-- Gordo, ¿viste cómo funcionan los Spa?, bueno, tal como lo insinúa el neologísmo, el Anti-spa, es todo lo contrario, es decir, funciona con servicios diametralmente opuestos. 


-- Imagínate la siguiente escena. Llegas a una chacra rodeada de ligustrinas, prolijamente podadas. Hermoso portón de rejas artísticas de entrada principal. Importante servicio de vigilancia privada en el acceso (máxima reserva y discreción). Luego de hacer el checking de ingreso, llegas con el auto ante un suntuoso hall colindante a la puerta mas importante del Club House. Ahí te reciben un grupo de terribles hembras disfrazadas de azafatas (simil mansión de Play Boy).  



-- Viste que en los spa te hacen caminar, hacer ejercicio físico y otras pelotudeces. Bueno, acá las minas te reciben con una silla de ruedas. La idea es que, desde que entras hasta que salís, no tengas que hacer un choto. Ni siquiera caminar. Siempre hay una azafata de silla de ruedas, encargada de trasladarte donde quieras.  

¿Vas captando la idea?


-- Todos los días hay una rutina agendada. Por ejemplo, los lunes, gimnasio. Llegas sobre la silla de ruedas, te instalan junto a una mesa, y te pones a mirar cómo unas suculentas diosas hacen gimnasia. No cualquier gimnasia. El tipo de gimnasia que pasan en el canal Venus, por darte un ejemplo. Eso luego de desayunar, tipo 11.30 hs.  Porque nadie se puede levantar antes de ese horario. 



-- El desayuno va variando, pero para que tengas una noción del servicio gastronómico. En vez de café con leche, té o esas huevadas, arrancas con un par de ginebras con bife de chorizo y panceta ahumada. Eso va variando. 



-- Después del gimnasio, haces algo de natación en una pileta infestadas de mujeres en traje de Eva. Ojo, optativo. Almuerzo con parrillada completa, papas fritas, postres varios y whisky. 




-- Luego, en días alternativos, haces una especie de visita guiada o tour sexual, por una serie de edificaciones que, en su interior reproducen determinados parques temáticos. Por ejemplo: El convento de hermanas petelarias. El granero de paisanas libidinosas. El hospital de enfermeras ninfómanas. El colegio de señoritas lascivas, etc." 

 ¿Imagínate los sponsor que podemos llegar a tener?


-- ¿Tito, pero con el Anti-spa terminas hecho mierda?

-- Si, claro....por eso, enfrente le zampamos un spa para que se rescaten 




¡Decime si no es un negoción!


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